SAN CAYETANO

Para a subir a San Cayetano, a no ser para los monstruos de la bicicleta,

es una ruta para ser realizada sin prisa, 

disfrutando del paisaje y tomando el tiempo que sea necesario para subir

Una vez alcanzado el canal del trasvase,

lo cruzamos por el puente 11

llegamos al camino asfaltado y vamos subiendo

pasamos la zona recreativa y

seguimos subiendo

vemos el cartel, pero tranquilos

seguimos subiendo

camino para delante y

seguimos subiendo

disfrutando del paisaje,

como si estuviese viendo Montserrat en miniatura,

seguimos subiendo

Por fin llegamos.

La primera vez que subí hasta aquí me dio una pajara, por eso,

si no se esta bien entrenado, es una subida para hacerla

relajado, tomando tiempo y buenos alimentos.

Al llegar aquí hay un parking para coches y 

rutas de senderismo bastante concurridas. 

Así se ve el Hondo desde San Cayetano

y en fase de estudio la bajada por la senda de los elefantes.

My tracks:

Dolores - San Cayetano

P.D.: Aquí os dejo unos chistes para que la subida sea más entretenida:

Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?

- Mucha razón.

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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?

- Pues guay, terminé follando con una americana.

- ¡Que cabrón! ¿Y que tal?

- Pues muchísimo calor, tío...   tuve que quitármela.

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-😛- ¿Por qué no estáis juntos?

- Porque ella come amigos.

- ¿Cómo que come amigos?

- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"

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- ¿Cómo te va por el gimnasio?

- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?

- Trapecio.

- Yo a ti también,  tío, y mucho!!

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😛- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.

- ¿Tablao flamenco?

- No, no. Habla español. Raro, pero español.

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- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?

- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

- Sí si, los de tubo y los de chupito.

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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

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- ¿De qué colegio eres?

- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada Concepción.

- Ya. Entonces de follar ni hablamos...

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- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

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😛- A mí me han circuncidado.

- ¿El rabino?

- No me seas cursi, la polla.

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😛- Papá, ¿puedo usar el coche?

- No, no puedes sin mi supervisión.

- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

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- Cariño, te veo mejor!

- Pues estoy más gorda.

-Pues eso, que te veo mejor...

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- ¿Tú que opinas de las hipotecas?

- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

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- Niña, a donde vas con esas mallas?

- Voy a aerobic.

- Joder que coñazo!!

- Sí, un rollo.

-No, no me has entendido...

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- Ayer me dijeron que soy fea.

- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

- ¿Qué te han dicho?

- Que también eres bastante puta.

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- Chúpamela.

- No.

- Que me la chupesss.

- Que nooo!!!

- Ya bostezarás, ya....

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- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!

- No jodas!! Tienes curro??

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- ¿Tú en que trabajas?

- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...

- Eso es mentira!!

- Ya ves, me lo he inventado todo.

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- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.

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- ¿Dónde van los esquimales de putas?

- Al putiglú.

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- Me gusta tu disfraz de vaca.

- Voy de dálmata.

- Ah...,